极品爸妈

<正>晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:"妈,还有饭吗?"我妈头也不回的说:"嗯,还剩点儿。"我刚准备去找饭吃,就听到我爸在我妈耳边小声地说了一句:"他都给吃了,那咱家狗吃什么?"     

李明远断病手迹(六十九) 鉴定菊花猝倒病

正打开微信,看到几张图片(图1、图2),是一个研究菊花栽培的朋友从河南给我发来过来的,问:"这是菊花猝倒病吗?用什么药物防治比较好?"因为我是搞蔬菜病虫害的,他这一问还真把我问住了。说实在的蔬菜猝倒病我见过,但是菊花是靠扦插来繁殖,跟大多数蔬菜靠播种来繁殖很不一样。我真的不知道菊花猝倒病是什么样子的。但是他这一问,我便意识到一个学习的机会来了。于是我就向他提出能不能给我寄一些病秧打过来鉴定一下。     

笑口常开

<正>造句一小学生造句。更上一层楼:我家住在三楼,没有电梯,我回家上了一层楼,就到了二楼,我更上一层楼就到了家了。天气:今天气得我不得了。表扬的效果病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说     

缓控释肥将推动水稻实现节氮增产

<正>2002年,我在出席一次杂交稻验收会后,与一位农民闲谈。我问他:"你还种杂交稻吗?"农民说"我不种了。"我当时感到很吃惊,我问"为什么"?他说,杂交稻施肥太多了。后来,这个问题引起我们高度重视。我们时常骄傲地说,"我     

开心一刻

<正>来个整数今天和朋友出去吃饭,最后结账。老板说:"304元,收您300元吧"。我说:"要是吃了307元的,是不是也可以收我们300元呢?"老板比较爽快:"那是当然。"我擦了擦嘴:"服务员,再给我拿一瓶可乐,要冰的。"爷爷活了104岁昨天看见一小孩在大冬天吃雪糕,出于关心,我上前告诉他,这样会吃坏身体的。小孩告诉我,他爷爷活了104岁。我问:"吃雪糕吃的?"他说:"不是,我爷爷从不管闲事!"     

钥匙

正一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将他撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"的一声打开了。铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把他打开了呢?"钥匙说:"因为我最了解他的心。"启示:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不     

开什么玩笑

<正>一结巴晚上去酒吧喝酒,酒吧的小姐拿了瓶XO过来,结巴问:"这酒多少钱?"小姐说:"三千八。",结巴说道:"开、开、开……"小姐就一下把盖子给开了,结巴又来了一句:"什么玩笑?"     

游戏人生自酿苦酒--一个婚姻失败者的经历

(接上期) 八 酒没赊来我提着空桶进了屋.桌上摆着"狼"做好了的鱼和菜,见没拿回酒来就不高兴了,问我怎么回事儿,我把小卖店止帐不赊的事儿告诉他一遍.只见他一脸凶相双手叉腰向前一步就到了我的面前,出口就是:"你饭不做,酒还打不来,你都能干甚么,就去黑天那一个角啊?"     

“老师,您写错了!”

正麦克斯韦1831年6月13日生于苏格兰爱丁堡。3岁时,有一次爸爸领他上街,看见一辆马车停在路旁,他就问:"爸爸,那马车为什么不走呢?"父亲说:"马要休息。"麦克斯韦又问:"它为什么要休息呢?"父亲随口说了一句:"大概是累了吧?""不,"麦克斯韦认真地说,"它大概是肚子疼!"这回该爸爸问他了:"你怎么知道它肚子疼?"     

删软件

正一个朋友问我:"为什么我在手机上删软件时所有图标都在抖呢?"我严肃地跟他说:"因为它们害怕你把它们删了。"他认真想了想又问我:"自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?"我不得不更认真地回答他:"亲,那不是在抖,那是在嘚瑟!"     

智慧故事

正变聪明的方法威廉·亨利·哈里森还是一个小孩的时候,很多人都说他又蠢又傻。因为别人给他一毛钱和一块钱的时候,他总是去拿一毛钱。这个小孩长大后,当选为美国第九任总统。后来,有人问他为什么那样做。他说:"如果我拿一块的,以后谁还会给我一毛钱呢?"启示:其实,变聪明的方法很简单,装装"傻"就可以了。有时最高智慧在于显得一无所知,有时被认为是愚者的并非愚人,愚人者才是愚人。     

来吃饭的是父母

<正>周末他请三个人吃饭。两位是他的上司,一位是他相识多年的朋友。中午他就打电话跟他们联系,每个人都说:"没问题。"于是他在酒店订好了包厢,并提前半小时赶到。服务生问他:"现在上菜吗?"他说:"上。"服务生问他:"标准呢?"他说:"当然是680块钱的。"     

幽默驿站

正帮忙学徒栓虎和师傅聊天,问他:"如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?"师傅干脆地说:"不帮!"栓虎说:"我可是你的徒弟呀!"师傅笑了:"孙悟空和妖精打架,你见过唐僧上去帮忙吗?"睁眼瞎孙子碰到一道语文题:请用"目"字旁组出三字词语。他不会做,就去问奶奶。奶奶说:"娃子,奶奶小学没毕业,其实就是个睁     

七只狗

<正>老师问家家:"我给你一只狗。又给你两只,又给你三只.你有几只狗?"家家:"七只。"老师说:"咱换个方法来说,我给你一瓶酒。又给你两瓶酒,又给你三瓶酒,你有几瓶酒?"家家:"六瓶?"老师:"你这知道。咱回来,说.我     

说说我是谁

正有一天,我出门的时候被人认出来了,一个年轻人问我:"张老师,您认识我吗?"当时周围的人挺多,所以我想给他找个台阶下,顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑,点点头,不直接回答问题,打算离开。     

儿子学自信

正这天放学,10岁的儿子一进门就说:"妈妈,下午我到办公室找老师了。""怎么,做错事了吗?"妻子着急地问。"不是呀!下午开班会,老师点名让几个同学准备节目,参加文艺汇演。我学笛子和葫芦丝已经有段时间了,就去找老师报名,我要表演给大家看。"听儿子这么讲,我心里特别高兴,拍着他的肩膀说:"爸爸妈妈支持你,好好准备,相信你一定能行!"     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

没犯罪

<正>法官:"你犯了什么罪?"犯人:"我挪用200元公款,但是我还给社会了。一分都没有拿。"法官:"怎么还的?"犯人:"买彩票。"     

茶余饭后

正今遇一个神的哥,问司机:"从这儿到机场要多久?"那的哥说:"要很久。"我愣了一下,又问:"起码要多久?"那的哥一个神回答:"骑马要更久。"教员带新司机上路,新司机松手刹踩油门一气呵成,但车没动。新司机":教员,车咋不动呢?"教员":档在哪?"新司机":党在北京。""据说他身价20亿!""比我多了一个亿。""哟,看不出来你这么深藏不露!""瞧,口袋里就20。"     

夫妻不同

<正>A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:"今天是什么日子?"呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。"他听了,微微一笑:"原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。"