嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

增值品

年终大会上,驴又没被评上"劳模"。驴委屈地向狐狸申诉:"为什么我最勤劳、最辛苦,却年年评不上先进?"狐狸笑着说:"是啊,你拉磨的本领无人能及,可是,我们已经改用机器拉磨了。"启示:时代在前进,公司在发展,如果固步自封,迟早会被淘汰。做个保值品其实并不难,只要你关注市场的发展方向,关心企业的需求,学习新的技能,那么,你不但是一个保值品,还是一个增值品!     

茶社

<正> 我堕落了,真的。想当年,跟美女说话会面红耳赤心发慌,如今,看见美女说的第一句话:"姓名年龄身高体重三围?"唉……堕落啊!想当年,信奉的是"万花丛中过,片草不沾身",如今,信奉的是"牡丹花下死,做鬼也风流",唉……堕落啊!想当年,听别人称我为"纯情少男",窃喜;如今,听别人称我为"新世纪坏男人",窃喜;唉……堕落啊!想当年,跟 MM 说话需要下很大的勇气,而且说话还脸红,如今,一边盯着 MM 的胸部还要一边自言自语:"又没臀,又没胸,怎么出来混?"唉……堕落啊!想当年,约 MM 上街就像革命者被枪毙的悲壮,如今,常常为约 MM 上街犯难:我到底是约谁呢?胸部大的那个还是屁股大的那个?"唉……堕落啊!想当年,我身上向来是伤痕累累。全是打球摔伤的,如今,我身上照样是伤痕累累,不过全是 MM 抓伤的,唉……堕落啊!想当年,最喜欢周星星的那句"曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……",如今,最喜欢周星星的那句"拜     

不问不知道

<正>某天,A先生问心仪的女生:"要不要一起吃饭?"对方回答:"好啊。"两个星期后,A先生又问对方:"要不要一起去看场电影?"对方同样回答:"好啊。"就这样,两人约会了半年以后,A先生终于提出"可以跟我交往吗?"的请求,结果这位女性却拒绝了他:"对不起,我已经有男朋友了。"     

幽默笑话

正吃素狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露,狠狠地说:小子,把胡萝卜交出来。要债一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?"人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!"他掏出打火机就把借条烧了……     

笑吧

正操心爷爷退休了,报名上了老人大学,正读一年级的孙子好奇地问:",你还要上学读书啊?"爷爷说:"我读书有什么不好吗?"孙子说:"好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?"......见过操心的没见过这么操心的。如此逃票我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排     

闲适园

正世界那么大,你就不想去看看?今天上班,领导对我说:"世界那么大,你就不想去看看?"我心中暗想:这是炒鱿鱼的新词么?我马上回答:"老板,您就是我的整个世界!"领导又说:"你不想来一次说走就走的旅行?"我回答:"工作那么多,我得加班干。"领导:"好,公司组织出游,你留下来值班吧。"     

幽默笑话

正读公交卡第一次使用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:读卡。我便对着IC卡,认真读:石家庄市公交IC卡。司机说:到那边读。我便走到司机指定的地方,用尽全力念道:石家庄市公交IC卡……开店女朋友对我说:"以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!"我万分激动:"好啊好啊!那你干什么挣钱呢?"女朋友说:"开个饭店或者洗衣店……"     

幽默笑话

<正>先救谁"说,我和你妈掉河里你先救谁?"男子面无表情地看着电视,不予理睬。对方不肯罢休:"你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!"男子实在是无奈极了,"爸,你到底是要闹哪样啊!"学以致用儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸"快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。"儿子:"古人说了,贫贱不能移!"妈妈:"再不写我要揍你!"     

笑吧

正偶像有一个学生不好好学习,总是留级。老师问他:"你有什么偶像没有?"学生回道:"有啊,我的偶像是明朝的刘伯温!"老师语重心长地说:"刘伯温是个智者,你既然崇拜他,就应该好好学习!"学生说:"老师,你要知道,刘伯温本名是刘基,我之所以留级(刘基),正是为了向他致敬!"腾位家里养的狗是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,突然好奇狗粮的味道,于是没忍住拿起一块尝尝。然后这货回头默默地看了我一眼,挪了挪身体,在饭盆边给我腾了一个位置……     

幽默笑话

正丑吗我:"妈,你感觉我长得丑吗?"老妈:"问你女朋友去。"我:"我没女朋友啊!"老妈:"这就对了。"爷爷的礼物81岁的爷爷一生性格开朗,昨天突然打电话给我,说他准备出钱给我买一辆小车,我欣喜若狂。不过爷爷要我先答应他三个条件:"第一,有了车之后,要好好工作。第二,趁我还健在,早点谈个女朋友结婚,我好抱曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用自己解决……"     

开心一刻

训人两个熊孩子打架,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭那个。都哭数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看……假装没事路过……阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:"来个小点的,要不一家三口吃不了。"老板说:"兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。"阿呆:"我就是那孩子。"孩子用不着笑午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:"怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?"女     

笑话一箩筐

<正>把卖票的耍了大冷天,阿呆站在汽车站台笑个不停。路人:你笑什么啊?阿呆:我刚把卖票的给耍了。路人:你怎么耍了他?阿呆:我买了票,但没上车……     

牛(小小说)

"爸,还是把老黄牛卖了吧,它老了,慢腾腾的,耕田不顶用了,不晓得的人,还以为我家买不起耕田机。"和气用牛回来,冲父亲说。"你说卖就卖呀,说得轻巧。"父亲盯一眼儿子说。"上午用牛时,工地又打电话来,叫赶快回去,人手不够。""你要嫌耽搁工夫,那你走啊。"父亲朝和气翻翻眼。"没出门三天,就晓得跟风是不是?别人买耕田机,那是大田大畈,我家的责任田可都是在山冲山坳里,耕田机用得上?"     

幽默笑话

正没事蹭什么WIFI?在酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF?"这个好难记啊",我说。老板笑答:"来一瓶82年拉菲,好记!"我一边念:"来一瓶82年拉菲",一边输密码,刚输完,服务员问:"能打幵了吗?"我说:"能打开了"。只听"嘭"的一声,服务员笑着说:"您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!"     

开心驿站

正最牛皇帝话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。遛狗早上出门遛狗,狗跑了。追了好长时间没追上,结果发现自己迷路了。这时家里来电话,我急忙说:"狗丢了!"老爸说:"狗回来了,你在哪?"我一愣:"那……我丢了……"     

幽默笑话

<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。     

开怀一笑

正人生无非是笑笑人家,再被人家笑笑而已!分享快乐,因为快乐会被传染!个矮小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在爱吃饭了,导致又胖又矮……手术有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:"别紧张,放首歌给你听吧?"我心里各种感激啊!然后就听见:"朋友你今天就要远走,干了……训狗     

轻松一下

医生:你的X片显示你肋骨断裂。病人:那该怎么办?医生:没关系,我已经用PS帮你修好了……一人骑自行车,撞在行人身上。行人:"你铃也不会按吗?"骑自行车的人说:"对不住,铃会按,只是不太会骑自行车。10包拯与展昭初次见面,包拯拱