轻松一下

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。"儿子,来把这个被子盖上。"轻松一下老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!一天企鹅G去约会,戴个黄色的眼镜。到了地点,一直等一直等,等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了,给企鹅M打电话,问:"我都到一小时了,你怎么还没来?"结果一耳光扇过来,企鹅听见身边有人说:"我不是对你隐身可见了么!     

幽默笑话

到底嫁给哪一个女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"循环反应老总打电话给秘书:"这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。"秘书打电话给老公:"这几天我要和老总去北京开会。"老公打电话给情人:"这几天我老婆不在家,陪我。"     

休闲吧

正一家之主今天老婆的几个同学要到我家做客。老婆摸着下巴,上下打量着我,说:"老公,你作为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!"我暗自高兴,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟后,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙……我去,这果真是一家之主的范儿啊!     

幽默笑话看个够

<正>老婆买衣服老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。板蓝根小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:"外国人都是这样的。"可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!     

狗狗的10个趣事

正1、以前家里养了头可卡犬,某天我和老公吵架,它冲着我老公狂吠!然后一直在沙发旁边陪着我看电视,中间我对它说我很郁闷,然后……它去书房在我老公脚下拉了泡屎!2、大一出去读书了,快放假时妈妈跟我家狗狗说:小主人还有三天就回来了。回来那天发现狗狗在我回家那条路上的马路中间趴着,妈妈跟我说,它在那里趴了三天了,在等你回家。如今已经工作一年了,你离开我已经两年了……3、我家的狗狗,在我上学去的时候,它跟着     

幽默笑话

正有没有感觉男孩暗恋女孩很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧!女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有吗?女:有。男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉。聪明的老妈今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!     

茶社

<正> 我堕落了,真的。想当年,跟美女说话会面红耳赤心发慌,如今,看见美女说的第一句话:"姓名年龄身高体重三围?"唉……堕落啊!想当年,信奉的是"万花丛中过,片草不沾身",如今,信奉的是"牡丹花下死,做鬼也风流",唉……堕落啊!想当年,听别人称我为"纯情少男",窃喜;如今,听别人称我为"新世纪坏男人",窃喜;唉……堕落啊!想当年,跟 MM 说话需要下很大的勇气,而且说话还脸红,如今,一边盯着 MM 的胸部还要一边自言自语:"又没臀,又没胸,怎么出来混?"唉……堕落啊!想当年,约 MM 上街就像革命者被枪毙的悲壮,如今,常常为约 MM 上街犯难:我到底是约谁呢?胸部大的那个还是屁股大的那个?"唉……堕落啊!想当年,我身上向来是伤痕累累。全是打球摔伤的,如今,我身上照样是伤痕累累,不过全是 MM 抓伤的,唉……堕落啊!想当年,最喜欢周星星的那句"曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……",如今,最喜欢周星星的那句"拜     

轻松一下

看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。妈妈:"为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?"女儿:"他不是我喜小明明天就要考试了,但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊。小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢。小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完。     

嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

幽默笑话

<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。     

经典段子

<正>别跟我说"我爱你"这个谎,因为以前我也对别人撒过。我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!幸福就好,不要晒出来,晒多了,迟早有一天会晒干的,所以要低调。     

幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

幽默笑话

正写作业一天放学回家,刚到家,就放下书包,跟爸妈说我去写作业了。然后把门关着,和同学开始手机聊天。一直到八点多才出来,伸了个懒腰,和爸妈说:"累死了,作业写完了。"然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着,结果脸肿了一个星期!换袜子男友在一公司上班,一日老板找到他。老板:小张,以后穿袜子注意点。男友:注意什么?老板:不要周一穿白袜子,周二穿灰袜     

幽默笑话

正翻牌子和一哥们吃饭,他说:老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!我羡慕嫉妒恨地问:有多少牌子可翻?他故弄玄虚片刻,答:洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有"睡觉"的牌子为止。送西瓜一天一哥们儿和女朋友去女孩家,顺便买了个西瓜拎着,到她家看到她妈妈在家。哥们儿一看事要坏,早恋的事不能被抓,赶紧说:妹妹,下次一个瓜就别让送了,没多沉。她妈妈一看乐了:现在卖货的服务态度多好,一个西瓜还给送家来了。     

让犬迅速学会答“是”和“不是”

正很多主人都喜欢和自己的犬说话,但是它们好像听不懂我们的话,又不能给出回应,真让人沮丧啊……特别当一个人在家,因为一些事情生气的时候,总是希望有人站在身边支持自己。例如痛恨"他七夕竟然忘记送我礼物,你说该不该骂"的时候,如果犬能给我点个头,这么多年的犬粮就没有白买!今天小萌君就教你一招非常简单的训练方式,让犬迅速学会答"是"和"不是"。犬学会之后,你会发现多了很多好玩的东西。     

一箩筐笑话

<正>吝啬一对地主夫妇,出名的吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着,后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:"你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!"     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

狗想你了(小小说)

陆峰坐在车里不耐烦地用手指敲击着皮包,他在等一个重要的电话,这个电话决定着他的生意能否起死回生。手机铃声响了,陆峰一把抄起手机,低头去看号码,是母亲从老家打来的。他接通电话,极不耐烦地冲着手机大声说:"妈,你有什么事呀?我这儿忙着呢,你放心吧,我挺好的……"母亲在那头沉默了一会儿,怯生生地说:"我刚才给小孙子打电话,亮亮说你已经五天没有回家了,要注意休息,别把身子熬坏了。饭要吃热的,亮亮说你那胃疼的老毛病又犯了,吃不下饭……""好了,知道了,我在等一个重要的     

开心一刻

<正>二次爸爸今天打了小明两次,第一次是因为看见了小明手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说:"唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。"孙子感到很委屈:"爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊。"     

笑话一箩筐

<正>汉子大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族"汉"填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在"汉"后面加了个"子"字。名字的烦恼《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》——跟帖:"我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?围巾多少钱顾客:请问那条围巾多少钱?营业员:280元。顾客:这么贵呀!够买一双好皮鞋的价格了!营业员:是的!可是脖子上挂一双皮鞋好看吗?