幽默笑话

到底嫁给哪一个女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"循环反应老总打电话给秘书:"这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。"秘书打电话给老公:"这几天我要和老总去北京开会。"老公打电话给情人:"这几天我老婆不在家,陪我。"     

表(小小说)(外一篇)

正"你们再追,我就跳下去!"少年明子两眼圆睁,要喷出火来,跑乱了的头发,倔强地指向天空。身后,就是那个去年采挖好的机井。"嗬,你吓唬谁?偷了人家的东西,还有理了?!呸!"大毛发出青蛙样的笑声,身后几个伙伴附和着,"就是,就是,赶紧交出来!""我没偷!没有!"明子尖叫了起来,"再说一次,     

茶社

<正> 1.我老婆减肥期间,夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!"我差点没从床上掉下来!2.我几乎每天都说梦话,最傻的一次是:"老婆,我不敢了……"更郁闷的是这句话在出差的时候被同房间的同事听见了!3.大学军训时我们班上一同学夜半说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽。"寝室众人当场就笑晕了!4.我们军训时同学住的是上下铺。一天晚上我值班,结果听见一     

幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

休闲

<正>坐在靠窗的位置来福不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说:"小姐,我想要一张靠窗户的。"小姐跟他说:"没有了"登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:"这是我的座位!"来福没理他,丢了一句:"我就喜欢这个座位,我就是不让"那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:"那好吧。飞机你来开吧!"说完,掉头就走!     

另一种告别

正在刚刚过去的夏季,我儿子骨折,舅妈来家里看望他。舅妈来的前夜,我辗转反侧,在异乡安家几年了,无数次的,电话里,抑或回去探亲,我对舅舅和舅妈说:"你们到我家住段时间吧,看看我的家。"每次他们都说地里太忙,没有成行。我黏糊舅舅,被我黏糊烦了,舅舅总是说:"我们会去的,肯定会去的。"可是,我们总是过后才发现,明天和意外,不知道哪     

不会写名字的父亲

正一突然觉得父亲老了,是带父亲到外地查眼睛那次。头一天说好的,临走,父亲在电话里说:"没个甚毛病,要不,你给配点儿药就算了。我去了也没甚用。""是要检查本人的!"我避讳了病人和患者这些词语。"不行,就走哇。"父亲的语气很无奈,无精打采。在长途汽车站,我买了票,招呼父亲检票,父亲问我:"又     

十字街酒吧(短篇小说)

正1垃圾!她说。并不看我。吸管内的液体,忽上忽下,快吸到嘴里时,又吹下去。她又说:渣渣。声音很低。用舌头推出吸管,上面有两个牙印。迅速扫我一眼。她嘴唇在吸管口来回蹭。耳环垂着,只有一个,很大的圆圈,微微地晃,钥匙环那种。看着性感。我说:不戴这个,行不?她重新含住,咬在原来的位置,这次我看到了牙,她正从牙缝里挤出:要你管?我笑了。她说:我要去张北!我没抬头。她拽下我的耳机。我放下手机。杯子响了一声,肚子瘪进去。奶茶从吸管     

哈哈镜

我奶奶是乡下人近一段时间我身体不好,请老妈接这儿子上下学。一天,老师听出老妈的方言口音与她相似,就问我儿子:"小朋友,你奶奶是哪里人?"我儿回答:"报告老师,我奶奶是乡下人!"老师嘿嘿笑了,仍启发他,"你奶奶老家住哪里?""报告老师,我奶奶住乡下!""我是说,你奶奶住乡下哪里?""报告老师,她住乡下的楼房里!"儿子很不耐烦地回答。     

《蜜蜂饲养原理与方法》的问与答(9)

<正>尊敬的龚凫羌、宁守容老师:你们好!感谢二位老师将我2013年8月11日写给你们的信,发表在《蜜蜂杂志》"问与答"栏目中。自此,已先后有不少蜂友打电话或发短信息询问,希望得到我发明的"百发百中"牌盗蜂处理器。借此机会公开答复:万事开头难!"百发百中"牌盗蜂处理器目前尚以手工制作应市,产量少且费神耗力,有意合作者,详情可通过电话15158998493商议。有位蜂友曾来短信说"用过别的防盗器不理想,     

《如何成为营销高手》连载六 电话沟通技巧

<正> 1 电话约访的必要性第一次跟陌生客户见面,我们要不要打电话?有人说,这么多年来,我从来不给客户打电话,我靠的是直接“逮”他。但你如果这样做的话,每一次都能“逮”的到吗?光靠碰运气,那你就会浪费时间,而且很容易与客户工作发生冲突,容易引起人家的反感。再者,冒昧前往,让客户也会感到你很不礼貌。人类发明电话就是用来提高工作效率的。记住,第一次跟客人见面一定要打电话。如果实在找不到他的电话,建议你写一个商业信函,约的时间稍微靠后一些。2 电话约访前的准备打电话之前要做好准备。要放松、微笑;要保证有热诚的信心;要准备好名单、笔、纸等;要把台词练习熟练,包括拒绝话术等。第一次打电话时,应站着且面露微笑,这样虽然别人看不见,但他可以感觉到你在微笑。记住,先调整好自己的心态,再通话。我们很多人有电话恐惧症,打电     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

毛乌素绿色传奇

殷玉珍的婆婆流着泪问:"风沙作害人咋就那么厉害呢?"殷玉珍更是欲哭无泪。她提着锹出了门,婆婆着急地问:"你不要命了?"殷玉珍又上来了"犟巴劲儿",发着誓说:"我就是舍上命,也要把这沙老虎治住!不给子孙后代留下一片阴凉地,我就枉活一回人!"殷玉珍在实践中摸索出不让大风把树苗拔掉的方法,就是先把周围的沙子固定住,然后再开始种树。她用干沙蒿、干沙柳枝子扎网格,再在网格里种上沙柳、沙蒿、羊柴等耐旱植物,然后才植树。这样,草有了,树也有     

问题征答

我春季邮寄了1只425元的种王,诱入成功后,只在蜂房产了两三粒卵。我曾几次打电话向种王场询问,他们回答说这是正常的;1个月后培育了几只蜂王,同样是只产两三粒卵,我再次电话联系,他们同样回答说是正常的。我想批量换种,现请问上述情况是否正常?问题征答!四川省南部县@张全林     

身处低谷,怎么走都是向上

<正>我的部门主管是一个特别乐观的人,可是让人奇怪的是,她常挂在嘴边的口头禅不是"加油,你会很棒"这类的话,而是一句自问自答的"还有什么比现在更糟糕的吗?没有。"如果你认为她是个消极的人,并因此而变得消沉,那么你很快就能领略到什么叫做"河东狮吼"。因为她的画外音,并不是消极地告诉我们,现在太糟糕了,我也无能为力了,而是在说:"现在已经是最糟糕的情况了,所以你们不管做什么都伤害不到我,也伤害不到公司了,你们就尽情去做吧,那样才有翻盘的可能!"或者每次都怀着这样的心情,     

开心一刻

<正>老板杰克到警察局报案:"有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!"警察:"我们会抓住他,把他关进监狱的!"杰克:"关起来干什么?我要聘人才难得     

短信地带

<正>难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!"我真不敢相信娶了你",这句话男人一生说两次,第一次在新婚之夜,第二次是在结婚若干年后。     

笑吧

<正>笑死人的各种职业习惯1.妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:"开门,开门,我还没进去,真是的!"做公交售票员的妻子说:"吵啥吵?坐下一趟吧!"     

叫一声哥

自打昨天夜里接到录取通知书.全家高兴呀!妈也不知是哭还是笑,不住地用手揉眼睛。通知书没到,她总担心我考不上。通知书到了,她又担心我路上咋走。说,一个女孩儿家,第一次出远门,路上又乱,没个伴,家里不放心。我说没事,我自己能走的,人家到外国留学,也一个人走哩。妈叫我别犟,说明天不是叫他送,就是叫他爸送,反正得有人一起去。没法,最后我只好妥协了,同意让他     

徐氏家园里的雪人

正一上午,跟文联主席说,我到家乡徐家村办点事,需要两三天,他居然同意了。吃过午饭,我跟单萌说,我要去徐家村看雪。单萌说,看雪?借口吧你,八成是想分钱。要落雪是气象台说的,天上也着力蓄势,毛茸茸的,仿佛盖上一层棉絮。从柴火间拖出摩托车,给老妈打电话。我们三口住西门,老妈住东门。