装灯泡

<正>两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:"转圈!"下面的人不明白,就问:"转圈干什么?"上边的人不耐烦,他说:"你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?"     

屈原是“医生”

<正>在历史课堂上,老师问一个学生:"屈原是什么人?"是医生。"胡说!"怎么胡说呢,书上明明说他是大夫嘛"     

缓控释肥将推动水稻实现节氮增产

<正>2002年,我在出席一次杂交稻验收会后,与一位农民闲谈。我问他:"你还种杂交稻吗?"农民说"我不种了。"我当时感到很吃惊,我问"为什么"?他说,杂交稻施肥太多了。后来,这个问题引起我们高度重视。我们时常骄傲地说,"我     

“老师,您写错了!”

正麦克斯韦1831年6月13日生于苏格兰爱丁堡。3岁时,有一次爸爸领他上街,看见一辆马车停在路旁,他就问:"爸爸,那马车为什么不走呢?"父亲说:"马要休息。"麦克斯韦又问:"它为什么要休息呢?"父亲随口说了一句:"大概是累了吧?""不,"麦克斯韦认真地说,"它大概是肚子疼!"这回该爸爸问他了:"你怎么知道它肚子疼?"     

老板不是被喜欢的

<正>她去应聘一个秘书的工作,对方问:"你喜欢怎样的老板?"她顺口答:"老板不是被喜欢的,他是付你工资、你得替他工作的那个人。所以,喜欢怎样的人,与老板无关。"很多年前,她碰到的第一个老板是位老先生,头     

有效部位

<正>妻子说:"孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。"要扭哪儿?"丈夫问。"打屁股,那是块死肉。"你真糊涂,屁股听得进话吗?"     

藏在笑话里的理财绝招

<正>什么是投行?有一个投行菜鸟问:"什么是投行?"前辈拿了一些烂水果问他:"你打算怎么把这些水果卖出去?"菜鸟想了半天说:"我按照市场价打折处理掉。"这位前辈摇摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:"这样就能按照几十倍的价格卖掉。"长线投资一位8岁的女孩拿着3角钱来到瓜园买瓜。瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,就指着一个未长大的     

扁鹊的医术

正魏文王问名医扁鹊说:"你们家兄弟三人,都精于医术,到底哪一位最好呢?扁鹊答:"长兄最好,中兄次之,我最差。"文王再问":那么为什么你最出名呢?"扁鹊答":长兄治病,是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因,所以他的名气无法传出去;中兄治病,是治病于     

向海底捞学服务

<正>四川友人来访,点名要去海底捞,首肯之。前几年在《坤哥走市场》专栏里,曾经写到过"海底捞",这一次又来了,年收入做到100亿元,肯定有其独特而"变态"之处。相信很多人有似曾相识的感觉,我是听这位四川友人眉飞色舞讲出来的。某天刚到某海底捞门口,马路对面的超市门口有两个人在吵架,出于好奇停了下来,晕菜,海底捞服务生给他端来了板凳和瓜子,并默默地站在一旁。就在忸怩而坐立不安中,双方打起来了,这位朋友顺口说了一句:"怎么打起来了?"海底捞服务生微笑应答:"先生,我们已经派人去对过打听吵架打架的原因了"……友人傻眼了,我     

漂亮女孩

<正>在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:"你介意和我说几句话吗?"女孩好奇地问:"为什么?"我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......"没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。     

两种可能

<正>冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:"你哥哥到哪儿去了?"可能下河去了。"下河去干什么呢?"有两种可能"维佳说,"如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。"     

删软件

正一个朋友问我:"为什么我在手机上删软件时所有图标都在抖呢?"我严肃地跟他说:"因为它们害怕你把它们删了。"他认真想了想又问我:"自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?"我不得不更认真地回答他:"亲,那不是在抖,那是在嘚瑟!"     

幽默驿站

正帮忙学徒栓虎和师傅聊天,问他:"如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?"师傅干脆地说:"不帮!"栓虎说:"我可是你的徒弟呀!"师傅笑了:"孙悟空和妖精打架,你见过唐僧上去帮忙吗?"睁眼瞎孙子碰到一道语文题:请用"目"字旁组出三字词语。他不会做,就去问奶奶。奶奶说:"娃子,奶奶小学没毕业,其实就是个睁     

幽默驿站

正买车一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!"考驾照一位先生去考驾照。口试时,主考官问:"当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗、还是轧人?"那位先生不假思索地回答:"当然是轧狗了。"主考官摇摇头说:"你下次再来考试吧。"那位先生很不服气:"我不轧狗,     

球迷父子

<正>妈妈向爸爸告状:"你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。"爸爸对儿子说:"你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?"     

被作业折腾成这样

<正>这几天,小明晚上一直睡不好,白天吃下不饭,人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院,把情况都跟医生说了后。医生问:"你今年多少岁了?"小明:"14岁。"。医生:"你应该是作业没做完吧?"     

心语

◆一个年轻人问一个得道的老者:"智慧哪里来?"智者说:"精确的判断力。"年轻人又问:"精确的判断力哪里来?"智者说:"经验。"年轻人再问:"经验哪里来?"智者说:"错误的判断。"◆当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说"这是牛奶";当改装菜油的时候,人们会说"这是菜油"。只有当杯子空置时,人们才看到杯子,     

没时间磨锯

<正>在树林中有一个正在兴奋地锯树的人。"你在干什么?"有人问他。"你看不见吗?"锯树的人不耐烦地回答,"我要锯倒这棵树。"你看来已筋疲力尽了!"他大声说道,"你干了多久了?"     

极品爸妈

<正>晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:"妈,还有饭吗?"我妈头也不回的说:"嗯,还剩点儿。"我刚准备去找饭吃,就听到我爸在我妈耳边小声地说了一句:"他都给吃了,那咱家狗吃什么?"     

幽默

少一人一日,阿呆跟5位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:"今天有点怪。6个人喝酒,敬我酒的只有5人,不知道得罪了哪个?"老婆又气又好笑,说:"那个人很可能是阿呆。"阿呆点点头道:"这个人名听起来熟得很,应该就是他!"