年关须过好“廉关”

笔者最近到基层几个乡镇采访调研时发现，有的乡政府门前堆满了一些土特产。笔者顺便说了一句：“这么好的福利啊。”孰料有几位仁兄侧着身子挺神秘地说：“打点上面的。”我国是礼仪之邦。自古就有礼尚往来的习俗。人们借过年的机会相互走动一下，本是人之常情，无可厚非。但问题是，一些人却把过年看成了拉关系、铺路子、开后门、行贿受贿的好时机。有的人一当上官，尤其是当了管人、管钱、管物的官，“朋友”立即都来走动了。特别是逢年过节，登门造访者络绎不绝，手里都不空着，或曰：“多年不见，想得好苦，”或讲：“给孩子点压岁钱，…     

人民网发布：导游骂人

“丽江欢迎你，云南欢迎你，欢迎你来干嘛，是欢迎你来消费”据报道，说这话的是云南丽江一位姓刘的导游日前．网友爆料称，在云南旅游时，游客被分为纯玩团和购物团购物团的游客如果不买东西或者买的少，导游就会百般挖苦并要其作深刻检讨。     

故事

瞎子打灯笼 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了，你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，     

最好的年龄

几岁是生命中最好的年龄呢？电视台的记者进行了采访。一个小女孩说：“两个月，因为你会被抱着走，你会得到很多的爱与照顾。”另一个小孩回答说：“3岁，因为不用去上学。你可以做几乎所有想做的事，也可以不停地玩耍。”一个少年说：“18岁，因为你高中毕业了，你可以开车去任何想去的地方。”一个男人（43岁）回答说：“25岁，因为你有较多的活力。”他说自己现在越来越没有体力走上坡路了。他15岁时，通常午夜才上床睡觉，但现在晚上9点一到便昏昏欲睡了。     

古代“限购”那些事

房市“限购”，不独为当下热词，其实自古就有。但古代政府的“限购”政策和当下的“限购”相比，其出发点和目的，可以说是南辕北辙。西汉建国后不久，吕后当政时，朝廷颁布了一项规定：“欲益买宅，不比其宅，勿许。”（《二年律令·户律》）这条规定的意思是说，你想买房可以，但有一个条件：你要买的房子必须紧挨着你现有的房子。     

少对孩子说绝情话

我跟儿子有时也会吵架，吵急了不免会蹦出几句绝情话。我会说：“我再也不亲你了。”而他也总是不甘示弱地回嘴：“不亲就不亲。”他还会说：“你走你走。”     

诡异的仙妮蕾德

提及仙妮蕾德，直销人会联想到“开山鼻祖”、“直销大佬”这些耀眼的词汇。也能联想到“涉传明星”、“道貌岸然”这些苦涩的记忆——如今。仙妮蕾德选择“金盆洗手”，留下的却是一个破碎的江湖。     

令生命的每一天变得有意义

英国著名的剧作家萧伯纳到莫斯科旅游，在街上遇见了一位聪慧的小女孩，两人十分投缘，站在街头天南地北的聊了很久。临分别时，萧伯纳对小女孩说：“回去告诉你妈妈，今天你在街上和世界名人萧伯纳聊了很久。”小女孩抬头看了萧伯纳一眼，也学着他的口气说：“回去告诉你妈妈，你今天和漂亮的苏联小姑娘安娜聊了很久。”     

人生寓言：青花瓷

陶土经过无数次的揉捏，送窑烧制，终于变成了精美的青花瓷。出窑时，窑里的碳对瓷器说：“人们对你爱不释手，把你珍藏起来。千百年后，还有无数人为你痴狂，这是为什么？”     

瞎子打灯笼

一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说：“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路．不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀!     

函默四则

誓言一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。　　女：亲爱的，你以前不是对我发过誓么?为了我，你是不怕死的!　　男：可是，那条狗是活的呀!醉汉搭车　　一个海军军官在公共汽车上站着，被一个醉汉拉住衣袖，非要向他买车票。军官说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉恍然大悟，高声喊道：“请你把船停下来，我要搭公共汽车。”高兴太早　　邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你过生日，不用洗碗了。”妻子高兴地说：“太好了，谢谢你帮忙!”　　老王不紧…     

笑话

找你爸要 今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。我马上就清醒了，知道是骗子。我说：“儿子，怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈!”我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默3秒，那头没音了……     

幽默四则

出乎意料 汤姆带着一个大包袱来到车站，上了电车。 “你的票 3分，行李 6分。”售票员说。 只听汤姆对着包袱说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算 !” 把斗赢的 送来 一次，乔治在饭店用餐，女招待送来一只缺了腿的龙虾。他毫不掩饰地表示自己的不快，女招待忙解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会缺胳膊少腿。 “那好，请把这只端走，”乔治吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。” 酒后 妻子刚洗完脚，见丈夫又喝得醉醺醺地进了屋，于是一边擦脚一边瞪着眼睛道：“你又喝醉了，还回来干嘛 !” 丈夫忙陪笑说：“…     

幽默三则

误导　　老汉的儿子到南方去找工作，忘了带学历证，于是打电话让老汉赶紧邮寄，老汉来到邮局。问：“邮寄东西怎样最快?”答：“特快专递。”邮局职工还打了个比方：“比如你住在十层楼，从十楼走下来，这是普通邮寄；从十楼跳下来，这就是特快专递。”老汉听完后狠狠地咬咬牙，坚决地说：“我要跳下去。”消息　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师，询问天堂里是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。　　次日，老人又去。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”　　老人说：“先告诉我好消息。”　　…     

我在深圳做“乞丐”

本来在深圳那家电子厂我干得好好的，流水线上我大小也算是个拉长，工作比别人轻闲一些，薪水比别人多拿一些。十五号发薪水时，我们车间私下一交流。发现每人比上月都少发了六十元。中午吃饭时，他们都围住了我，说我是他们的头，应该去问问主管。于是，在一片恭维声中我去找了主管。主管说：“只扣了你一个人的吗?”我说不是。主管又问：“公司规章制度上有让你们私下询问每人的薪水数目吗?”我说没有。他说：“我最讨厌多管闲事的人，街上像你这样等饭吃的人一喊一大片，原先我发现你能干个拉长。现在才发现你干不了，如果想走我不会拦你。”     

茶余饭后

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上写得很清楚，‘答错扣分’啊。”     

进口货

一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”过路人一听“进口货”。便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”     

问答室

问：我在装Windows Me的时候系统复制完文件进入重启时蓝屏死机。重新启动后只能进入安全模式，我想把C盘重新格式化，再重装。但我对电脑语言毫无头绪，不知从何下手？答：先找一块98安装硬盘，将其中的WIN98目录拷贝到硬盘其它分区如D区，用98启动盘启动进入DOS也行，执行FORMAT C：，等待完成后进入D盘备份的WIN98目录，执行Setup待执行完毕磁盘检测即可。问：怎样可以快速进入WIN98欢迎界面？答：如果你是第一次安装WIN98，在启动时会显示WIN98的欢迎界面，一旦你取消了“每次启动WIN98显示此画面”这个选项，在下次启动…     

做好自己

一位青年满怀烦恼去找一位智者，他大学毕业后，曾雄心勃勃地为自己树立了许多目标，可是几年下来，依然一事无成。他找到智者时，智者正在河边小屋里读书。智者微笑着听完青年的倾诉，对他说：“来，你先帮我烧壶开水!”     

卖辣椒的智慧

一天没事儿．我站在一个卖辣椒的妇女的三轮车旁，趁着眼前没有买主，我自作聪明地对她说：“你把辣椒分成两堆儿吧．有人要辣的你就跟他说这堆儿是，要不辣的你就给他说那堆儿是。”