幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

一箩筐笑话

<正>吃鱼和吃鸡孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?"     

幽默笑话

<正>先救谁"说,我和你妈掉河里你先救谁?"男子面无表情地看着电视,不予理睬。对方不肯罢休:"你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!"男子实在是无奈极了,"爸,你到底是要闹哪样啊!"学以致用儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸"快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。"儿子:"古人说了,贫贱不能移!"妈妈:"再不写我要揍你!"     

轻松一下

看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。妈妈:"为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?"女儿:"他不是我喜小明明天就要考试了,但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊。小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢。小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完。     

一箩筐笑话

<正>甲乙闲聊甲:经济不景气,养家糊口真辛苦。乙:你有几个小孩啊?甲:五个。乙:哇,那的确不好养!甲:孩子还好,孩子的五个妈可真难养。写作女儿在作文中写道:"夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……"父亲发现,很不高兴,教育女儿:"作文不能照搬     

生命的价值

<正>在一次讨论会上,一位著名的演说家手里却高举一张20美元的钞票,面对会议室里的200个人,他问:"谁要这20美元?"一只只手举了起来。他接着说:"我打算把这20美元送给你们中的一位,但在这之前,请准许我做一件事。"他说着将钞票揉成一团,然后问:"谁还要?"仍有人举起手来。他又说:"那么,假如我这样做又会怎么样呢?"他把钞票扔到地上,又踏上一只脚,并且用脚碾它。尔后他拾起钞票,钞票已变得又脏又皱,他问道:"现在谁还要?"还是有人举起手来。     

开心一刻

<正>新皮袄父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:"爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。"嘘,小声点,孩子,"父亲警告他说:"你妈妈就在隔壁房间里。"     

女企鹅

妈妈带女儿去极地馆看企鹅,女儿一脸好奇地拽着妈妈的手问:"妈妈,为什么这里的企鹅都是男孩子?"妈妈:"怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊?"女儿不高兴地撇了撇嘴说:"别骗我了,我知道女企鹅头上都扎小蝴蝶结的。"     

嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

笑吧

正利息银行家的儿子问爸爸:"爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?"银行家:"儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。"儿子拿来了。"再放回去吧。"儿子问:"什么意思?"银行家说:"你看你的手指上是不是有油啊?"一百元刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!     

有书看是很幸福的

1992年秋天的一个黄昏时刻,在单位忙于工作的我还没下班,与我同住一栋宿舍楼的好友小田找我,并以询问的口吻说道:"我家嫂子来了吗?"当我回答"没有"之后,他很谨慎地说:"我下班回家,在楼道里看你家的门开着,我不敢肯定家里是否来人了,所以就来给你报个信。"他一边说着一边把自行车推给我,"你快回去看一下吧"。此刻,我也从迷惑中恍然大悟,"哎呀,莫不是……"     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

青蛙

吃蛙三年前7月的一天,爸爸上街买回两斤青蛙肉,妈妈用青辣椒炒蛙肉,既香又脆,一顿我就吃了约一半.爸爸看了说:“好吃,以后再买.”妈妈有些不高兴,顺手从抽屈里拿出一张纸,说:“你看.”我接过纸,见上面醒目地写着”爱护青蛙,人人有责”,题目下面还有插图.原来,在爸爸去买菜时,村里召开村民大会,李村长专门讲了青蛙的好处,号召村民爱护青蛙,特别要管好小孩子,严禁任何人捕杀出售青蛙,促保今年粮食丰收.妈妈是想劝爸爸以后不要再买.     

一位母亲的醒悟

儿子,今天你又装作若无其事地暗示妈妈,说市中心的房价又在飙升,如果再不行动,或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼,终于没有像你希望的那样,说出"妈妈给你们买"这样的话来。而你,也在尴尬的沉默里,随即气嘟嘟地放下碗筷,甩门出去。我从窗户里看着你远去的背影,瘦削,懒散,有一点任性,你还是赖在     

笑吧

<正>恋爱了小王:"老婆,爱上一个人是什么样的感觉。"老王:"飘飘然的感觉,就是在她的面前你会无所适从,智商下降,大脑一片空白。"小王:"那完蛋了,我想我爱上一个人了?"老王:"谁?"小王:"监考老师。"老王:……实在喝不下了小邸第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:"我想,今天是不是就练到这里吧?"教练:"为什么呢?"小邸:"我实在喝不下去了。"     

幽默经营

<正> 现代人需要幽默,现代经营更不例外。幽默所产生的功效,是刻板的经营手法无法比拟的。如果你是一位经理——一位现代经理,就应在幽默上投资,全力学会下面几种幽默技能。学会幽默暗示年轻的女秘书在经理面前说了谎,经理知道了。第二天上班后,他问女秘书:"你相信一个人死后会复活吗?"当然不相信。"女秘书笑道。"这就奇怪了。"经理说,"昨天上午,你请假说参加你外祖母的葬礼,中午,她却顺道来公司看望她外孙女来了!"是的,有些话你不必直说,有些事你不必戳穿,有些人你只需暗示就能达到目的。学会幽默回绝一个年轻人来到经理办公室,愁眉苦脸地对自己的上司说:"我能不能请求您,研究一下给我增加工资的问题,我不久前结婚了……"非常抱歉,我的孩子。"经理想了想,答道:"我们公司不能承担业余时间所发生的不幸事件。"在很多情况下,直接回绝对方的请求,会使对方尴尬和失望。如果以幽默的方式加以表达,会缓冲许多,易于为人接受。学会幽默批评有一个年轻职员,上班时总是邋邋遢遢的,经理为此着实费了一番脑筋。一天,他把这个年轻职员叫到办     

女孩塔娜

过河妈妈去了外婆家,去时很急,就没有带小塔娜。爸爸还要放羊去,也不能带小塔娜。不过,爸爸出门时摸摸塔娜的头说:"爸爸放羊去,你在家里玩,别走远了,最远不要过绳子河。"小塔娜像听话的乖孩子似地点点头。可爸爸一走,她却"哇"的一声哭了,她哭着     

幽默

正无法合作农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。猪说:"我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"鸡说:"我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。"猪摇摇头说:"你说得倒容易。你只贡献一个副产品,而我却要少一条腿。"     

蛹和蝶

<正>蛹看着美丽的蝴蝶在花丛中飞舞,非常的羡慕,就问:"我能不能像你一样在阳光下自由地飞翔?"蝴蝶告诉它:"第一、你必须渴望飞翔;第二、你必须有脱离你那非常安全、非常温暖的巢穴的勇气。"蛹就问蝶:"这不是就意味着死亡吗?"蝶告诉它:"从蛹的生命意义上说,你已经死亡了;从蝴蝶的生命意义上说,你又获得了新生。"     

笑吧

正偶像有一个学生不好好学习,总是留级。老师问他:"你有什么偶像没有?"学生回道:"有啊,我的偶像是明朝的刘伯温!"老师语重心长地说:"刘伯温是个智者,你既然崇拜他,就应该好好学习!"学生说:"老师,你要知道,刘伯温本名是刘基,我之所以留级(刘基),正是为了向他致敬!"腾位家里养的狗是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,突然好奇狗粮的味道,于是没忍住拿起一块尝尝。然后这货回头默默地看了我一眼,挪了挪身体,在饭盆边给我腾了一个位置……