幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

哈哈镜

兄弟,开过大奔吗?某日,小王开了一辆面包车,一辆奔驰追上他,司机探出头问:"兄弟,开过大奔吗?"小王气得猛踩油门,谁知奔驰又追上小王的面包车:"兄弟,开过大奔吗?"气死我也!小王又开走了,不久奔驰车超了面包车冲树撞去。小王跑过去问:"兄弟,开过大奔吗?"奔驰车司机带着哭腔答:"我就     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

洗手间里的晚宴

正女佣住在主人家附近,独自带一个四岁的男孩。主人也曾留她住下,却总是被她拒绝。因为她非常自卑。有一天,主人要请很多上流社会的客人吃饭。主人说:"今天您能不能晚些回家?"女佣答道:"当然可以,不过我儿子见不到我,会害怕的。"主人说:"那您把他也带过来吧。"那时已是黄昏,女佣回家拉了儿子往主人家赶。儿子问:"我们要去哪里?"女佣说:"带你参加一个晚宴。"四岁的儿子并不知道,自己的母亲是一位佣人。     

成长的路上——我和我的高中老师

<正>前些天收到禾丰人编辑部的约稿电话,想让我写一篇关于自己老师的文章发表在集团微信平台上。我不好回绝,应了下来,但我是很不(不是"不很")擅长写作,除了博士期间发表过几篇专业论文,像这样的写作对我实在勉为其难。于是立即跟我爱人讲了这件事,她鼓励我说:"你可以尝试写写你高中的韩老师,他对你那么好,还有你高中的班主任。"其实,当然还有我     

人间烟火(短篇小说)

正1"您不反对我出家吧?"到寺院后,女儿再和母亲说话,用"您"的时候多了。"闺女,如果你真有这个缘,我想挡也挡不住。"刘飞真是这样想的。她实话实说。"您以后叫我妙逸。您知道,这是我的法名。别闺女闺女的,您闺女……她已经死了。"她不止一次这样提醒母亲。为了表     

幽默笑话看个够

<正>老婆买衣服老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。板蓝根小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:"外国人都是这样的。"可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!     

真正的智慧在于隐藏

<正>泥问佛祖:"我以全部的生命滋养荷,荷高贵美丽,享尽人间一切荣华富贵,而我却饱受讥嘲冷落,我不嫉妒、不为自己抱屈吗?"佛祖说:"从来没有做母亲的嫌弃女儿出众,也从来没有做父母的嫉恨儿子的成就超过自己。爱里没有包容,爱就不完全了。"泥又问佛祖:"与荷相比,她有美丽的外形,有芬芳的气息,有亭亭的风姿。古今中外,多少骚人墨客吟诗作词颂赞她,多少画家、艺人描绘她,多少人欣赏她,多少人喜爱她,而我呢?我什     

天涯追梦(十九)

<正>(续上期)11别出心裁的婚宴新年过后,"非典"蔓延,陆坷暂时没去外地放蜂,留在家管理蜂群。陆坷思量很久,要把徒弟小周介绍给梦春。他对妻子说:"小兰,我看小周秉性好,能吃苦耐劳,是个难得的好小伙,把他介绍给梦春好不好?"小兰想了想,说:"我觉得小周与梦春挺般配,他们两个村离得也不远,挺好。"她同意丈夫的想法。陆坷把想法告诉了小周,小周也非常乐意,在征得梦春父母孔凡河夫妇同意后,陆坷安排了两人相     

年龄渐增也要坚持养蜂

<正>前几天邻居问我:"老王头,多大岁数了,怎么还养蜂?"我答道:"今年75岁了,蜜蜂给了我一个好身体,我还要坚持养下去。"结束与邻居的对话,我陷入沉思,想起自己的养蜂经历,其中饱尝了满满40年的心酸与幸福。1974年,我和老伴同在辽宁省公路水泥厂工作,老伴在一次作业中被绞进机器,在空中轮了好几个圈后摔在地板上就休克了,后经抢救才活过来,最终造成严重的脑外伤精神障碍。当时我4个儿子最大的12岁,     

快乐驿站

<正>喜羊羊和灰太狼女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。女儿对我说:"爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?"我说:"好!"话没落音,女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道:"还不给我抓羊去!"     

茶社

<正> 一只蚂蚁看到有些动物成名以后,有房,有车,身边还有漂亮的女朋友,羡慕极了。于是不甘寂寞的它,踏上了漫漫的求名之路……这天,蚂蚁看见一只癞蛤蟆,一想到这家伙整天叼个铜钱与财神爷在一起混,有吃有喝的,真是名声在外呀,于是蚂蚁对癞蛤蟆说:"癞蛤蟆大哥,您能告诉我咋样才能出名吗?"癞蛤蟆听了笑笑说:"蚂蚁兄弟,出不出名先不说,你能像我一样蹦到人脚面上恶心人不?"蚂蚁听了,想了想,摇摇头走了。走着走着,蚂蚁看见一只金钱豹,一想到这哥们整天披个皮大衣大鱼大肉的,也算是有名了,于是它对金钱豹说:"金钱豹大哥,您能告诉我咋样才能出名吗?"金钱豹听了笑笑说:"蚂蚁兄弟,出不出名先不说,你     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

养殖户一声叹息:鸭苗价格如此高,鸭病如此多,俺还怎么赚钱?!

<正>山东沂南的养鸭户高先生近日向本刊记者反映:"我们这里的肉鸭苗价格实在高得有些离谱了,最近肉鸭的疾病又多,这更让我们养鸭人雪上加霜,我感觉养鸭这个行业真是没法干了     

幽默经营

<正> 现代人需要幽默,现代经营更不例外。幽默所产生的功效,是刻板的经营手法无法比拟的。如果你是一位经理——一位现代经理,就应在幽默上投资,全力学会下面几种幽默技能。学会幽默暗示年轻的女秘书在经理面前说了谎,经理知道了。第二天上班后,他问女秘书:"你相信一个人死后会复活吗?"当然不相信。"女秘书笑道。"这就奇怪了。"经理说,"昨天上午,你请假说参加你外祖母的葬礼,中午,她却顺道来公司看望她外孙女来了!"是的,有些话你不必直说,有些事你不必戳穿,有些人你只需暗示就能达到目的。学会幽默回绝一个年轻人来到经理办公室,愁眉苦脸地对自己的上司说:"我能不能请求您,研究一下给我增加工资的问题,我不久前结婚了……"非常抱歉,我的孩子。"经理想了想,答道:"我们公司不能承担业余时间所发生的不幸事件。"在很多情况下,直接回绝对方的请求,会使对方尴尬和失望。如果以幽默的方式加以表达,会缓冲许多,易于为人接受。学会幽默批评有一个年轻职员,上班时总是邋邋遢遢的,经理为此着实费了一番脑筋。一天,他把这个年轻职员叫到办     

笑吧

正过期了昨晚放在桌子上的钱不见了,问女儿:"有没有看见?"她扬起小脸说:"是那张100的么?"我点点头,然后她一本正经的说:"我看那钱是2008年的,过期了,就给扔了。"钠是什么?物理课上老师提问:"钠是什么?"同学面面相觑,鸦雀无声。这时物理老师有点发怒,便提高音量问道:"钠是什么?"突然间老师的电话响了:"那是一条神奇的天路诶。"从此,物理老师再也没有带手机上过课。     

小品牌 大联盟

<正>开篇故事从前有两个人,一个秀才,一个壮汉,两个人在一起喝酒,推杯换盏,结果两个人都喝多了,开始吵架,然后升级为打架,打得头破血流,最后两个人告到县太爷那里。县太爷问:"是什么事情,使你们大动干戈呢?"壮汉回答说:"我说三七二十二,他非说三七二十一。"秀才说:"三七本来就是二十一,他非说三七二十二。"县太爷坐在那里,略加思索,然后命人把壮汉给放了,把秀才打二     

幽默笑话

<正>先救谁"说,我和你妈掉河里你先救谁?"男子面无表情地看着电视,不予理睬。对方不肯罢休:"你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!"男子实在是无奈极了,"爸,你到底是要闹哪样啊!"学以致用儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸"快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。"儿子:"古人说了,贫贱不能移!"妈妈:"再不写我要揍你!"     

开心驿站

正教你辨别成功人士某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名,只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断:"这种人,俺们村全是"!你是怎么读的?男子喊道:"服务员,过来一下!"服务员:"您好,什么事?"男子怒问:"我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?"服务员:"先生,那您希望有几块?"男子想了想说:"怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道:"出来个师傅,帮这位顾客把这你是怎么读的?小时侯上学,把"English"读为"应给利息"的同学当了银行行长;读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;而我,不小心读成了"应该累死"结果成了打工的。牛肉面     

客户不是“上帝”,而是“老婆”

<正> 客户就是上帝,是一个非常通用的商业准则,例如:每一个进入商店的人都可以看到:"1.顾客永远是对的;2.顾客如果有错误,请参看第一条。",你到处都会听到、看到、感觉到她的真谛,于是,大家就真的认为客户就是上帝了;其实,我想说:客户不是上帝,而是"老婆"。