养猪农人的春暖花开

<正>我成家的第二年,不知道做点啥,爸和我说:“老祖宗是养大猪过好日子的,只要肯干,啥也不怕,就养猪吧!你看家家不都过得挺好吗?太太平平的。”妈说:“那就先养头母猪吧!咱家就养花猪,把那头半大母猪给你,入冬就能下猪崽儿了。”我有一搭没一搭地听着,心不在焉地哼哈着。我能说啥?孩子太小,我们无法外出打工,地又少,不养猪还能干啥?对,就安心养猪吧!     

何妨用别人眼睛看自己

晚上．我正在家里吃饭。忽然接到朋友小王打来的“求救”电话：“老兄，你赶快过来吧．我和老婆又吵上了……”电话那头还隐隐约约传来女人的哭声。“两口子在一起．闹个别扭也算正常，你一个大男人多说几句好话哄哄就是了。”我说。“不是那么回事．求求你了，你快来吧，电话里一句两句也说不清楚．对了，千万别忘了要喊上嫂子．女人之间好沟通。”说到这里．小王便挂了电话。     

何妨用别人眼睛看自己

晚上．我正在家里吃饭。忽然接到朋友小王打来的“求救”电话：“老兄,你赶快过来吧．我和老婆又吵上了……”电话那头还隐隐约约传来女人的哭声。“两口子在一起．闹个别扭也算正常,你一个大男人多说几句好话哄哄就是了。”我说。“不是那么回事．求求你了,你快来吧,电话里一句两句也说不清楚．对了,千万别忘了要喊上嫂子．女人之间好沟通。”说到这里．小王便挂了电话。     

小偏方治胃痛

春节走亲访友之余，免不了要推杯换盏、相互应酬。一来二往身体就消受不了了，一段时间来，胃部总怕冷、畏寒还隐隐作痛。一天，妻子下班后拿了一份报纸丢给我说：“我给你找了一个胃受寒的偏方，你试试吧。”     

人生哲学

印度有一位哲学家，迷倒了不少女人。 某天，一个女子来敲他的门说：“让我做你的妻子吧!错过我，你将再也找不到比我更爱你的女人了。”哲学家虽然也很喜欢她，但仍回答说：“让我考虑考虑!”[第一段]     

不同年龄段的女人

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应。二十来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。     

飞机上的父与女

飞机上,我跟一对父女坐一排。女孩爸,看着30出头。女孩长得挺机灵,看年龄大概上小学一二年级。这时候,空姐来发食品,女孩一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。 她爹：＂你谢谢阿姨没？＂小姑娘很可爱的说：＂谢谢阿姨!”她爹：“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”     

父亲的最爱--《农村百事通》

过些日子便是父亲的生日,我打电话给父亲:“爸,很快就是您的生日了,您需要点什么,我好给您买回来啊?”“保儿,不要买其它任何东酉,爸都下需要,衣服、酒、糖之类的东西家里多得很!爸以前不就跟你说过吗?你就到邮局给爸订份《农村百事通》吧?”     

开心

放了我吧 金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对？”     

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧!谁问一样东西，对方不知道，就付1块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧。要是我问，你不知道，你输给我1块钱。你问，我不知道，我输给你5角钱。”城里人自恃见多识广，觉得吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西3条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了1块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这5角钱给你。”     

女朋友与市场营销的关系

你在晚会上看到一个漂亮的女生。你走到她面前，说：“我很有钱，嫁给我吧。”遭白眼。 ——直销。 你在晚会上看到一个漂亮的女生。你打听到她的电话号码。第二天，你打电话给她，说：“喂，你好。我昨晚在舞会上看到了你。我很有钱，嫁给我吧!”遭挂机     

农民工歌手在大学里举办个人演唱会

“你还沉浸在节日的喜悦中，我已背上行装匆匆去打工，告别了家乡告别了她，心中还是放不下，挥挥手回去吧，其实咱心中也牵挂，挥挥手回去吧，你要孝敬爹和妈……”2008年元旦晚上农民工李路正的《挥挥手》歌声在中国人民大学学生活动中心响起。     

母亲的小吃摊

一个月前突然接到父亲的电话。电话那头,他迟疑地说:"你妈和我想到你们学校附近摆个卖饭的小摊,你看行不行?你有空瞧瞧……"我真不想让他们来,看着父母在自己眼前受苦,于心何忍!父亲的声音又在那头响起:"要是不行……你看,家里也实在是没个抓挠钱的     

老婆讨债

昨天，我正跟同事大刘下象棋，老婆回来了。“姑娘要交钱买电脑，学校要每个学生自备一台。”老婆的声音轻飘飘的，让我打了个激灵。还没等我回过神来，老婆接着说：“你老爸在乡下被车给撞骨折了，在县医院住院，打电话来要你筹钱做手术呢!”怎么老爷子受伤了，电话倒打到儿媳那儿去了呢？正在我诧异时，老婆说，“还有下个月我妈过六十大寿，姐姐跟我说爸妈一直没有出门旅游过，这次就让他们来一次海南双飞游，费用由我们两家分担。”手头正拮据，老婆却一个劲儿地说着要钱的事儿，弄得我头都大了；     

卖辣椒的智慧

一天没事儿．我站在一个卖辣椒的妇女的三轮车旁，趁着眼前没有买主，我自作聪明地对她说：“你把辣椒分成两堆儿吧．有人要辣的你就跟他说这堆儿是，要不辣的你就给他说那堆儿是。”     

笑一笑

当年找工作时，主考官问，我哪年毕业的。我本来是要说2000年的．结果一激动说：“两千年前的……”更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说“孔子的学生吧！”     

极品爸妈

<正>晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:"妈,还有饭吗?"我妈头也不回的说:"嗯,还剩点儿。"我刚准备去找饭吃,就听到我爸在我妈耳边小声地说了一句:"他都给吃了,那咱家狗吃什么?"     

悦读

回答 小妖去饭店吃饭．忘记带钱。服务员威胁他：“5分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”小妖严肃地说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧!”     

离婚“秘诀”

这天,好友春芳哭哭啼啼地跑来找我：“你是搞写作的,就帮我写一份离婚申请书吧。” “好好的,为啥要闹离婚呢？”我大惑不解。     

别叫我爸

一天，儿子回家：“爸，我今天考试得了60分。”爸：“明天再考低了；别叫我爸!”