幽默故事

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。她说：“你猜猜 !我是谁 ?” 　　丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的宝贝，你是牡丹舞厅的小娜吧 ?” 　　妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁 ?小娜 ?’ 　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜 ?我—是—谁—呀 ?” 国际惯例 某官人，酒宴间离席小解。 　　卫生间门口，礼仪小姐为其开门。 　　官人酒高，神情恍惚中，误认为涉入官场，忙弯腰示礼，让小姐先请。 　　小姐笑，立足不前。 　　官人再三邀请小姐，并念念有词地说：“按国际惯例，女士优先。小姐，请吧 !” 消息 一位年迈但精力旺盛的…     

笑话

眼瞎了有一个糊涂木匠,人家请他去装门闩,他竟把门闩装在门外面。主人生气地骂他:“你眼瞎啦。”木匠反骂道:“你才眼瞎了。”主人说:“我怎么眼瞎了?”木匠道:“你眼睛不瞎,怎么请我这么个木匠?”语言精练某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业,在一次全系师生大会上,主持人在台上大声叫:“动物坐左边。昆虫坐中间。植物坐右边。”冷战夫妻不和,各睡各的,互不讲话,有事写条子,这天晚上丈夫给妻子写了个“明早7点叫我,我上班”的条子,搁在妻子门口放心睡去,翌日醒来一看表,8点了。推开妻子房门要质问妻子,妻子早出门去了,回到自己床上,…     

开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

情感开心地

减肥良方患者:“大夫,请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候。”另有隐情某人的妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会儿,医生又问:“有锤子吗?”这时丈夫更为疑惑:“有……不过,我妻子得的是什么病,是不是很严重?”“没什么,我总得先把药箱打开。”时髦理由“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!…     

茶余饭后

元坚强jI∞人像;淬过处l/偶印执谇禽§.V’ZK良乐皇蓥:●茶余饭后●谁耳聋 瑞克思怀疑他太太耳朵有毛病,决定考验一下她的听力。他轻手轻脚地来到太太身后10米的地方说: “丹妮,你听得见我说话吗?” 他的太太没有回答。 于是,瑞克思又向前走了几步,在大约6米的地方说: “你听得见我说话吗?”他太太依然没有回答。 瑞克思又向前走到离她3米的地方.问道: “这么近了,你还听不见我说话吗?” “能听见。”太太回答说, “我这是第三次回答了,听——得——见!” (李茜)原来如此 一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视。她站在一幅大画前仔细…     

快乐园地

离题父 :“孩子 ,我替你写的那篇作文评上奖了吗？”子 :“没有 ,老师说写得离题了。”父 :“不会吧 ,作文题目不是《我的爸爸》吗？”子 :“是啊 ,可您写的是我的爷爷呀！”好坏界限产科大夫给女病人检查完身体后 ,笑容可掬地说 :“太太 ,我要告诉你一个好消息—”年轻女士说 :“对不起 ,我是小姐 ,不是太太。”大夫一听急忙改口说 :“哦 ,小姐 ,我要告诉你一个坏消息—”喝酒享乐妻子从丈夫杯里喝了一口伏尔加 ,皱着眉头说 :“酒可真难喝！”“可不是嘛。”丈夫说 ,“可你往日还唠唠叨叨 ,说我喝酒享乐呢！”答案儿子 :“今天考古代史 ,问…     

幽默趣闻

半疯子一个老头走进磨房，把别人的麦子装进自己的粮袋。别人问他：“老头，你为什么把别人的麦子装进你的粮袋?”“因为我是半疯子。”老头回答。“你是半疯子，为何不把自己的麦子装进别人的粮袋呢?”“如果这样，那我就是一个完全的疯子了。”原来如此一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼。她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇女为何如此难看?”“亲爱的，别大惊小怪。”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”叫她等一等德国“数学王子”高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后…     

2004年《农村电气化》第6期要目

家趣放假回家,一日吃饭时,老妈看着我日渐消瘦的脸庞,心疼的说:“儿啊!这假期你在家好好待着,妈一定把你养得白白胖胖的!”“真的吗?有祖传密方啊?”我随口应到。老妈还没来得及回答,一旁的老爸插嘴道:“当然,你妈以前是养猪能手!”防盗服甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。”乙:“快给我画个样子,回去我也照着做两件。”甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。”民主限度两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”“是啊!总统谁都可以骂,但谁也不敢骂自己的老板。”笑话三则…     

可笑的“绿帽子”

“绿帽子”一词中国家喻户晓,可要说起它的来历就未必人人皆知。您知道吗,至少有三个“厂家”生产这种帽子:(1)唐朝一淫荡女子在家偷汉,不料丈夫突然回家。荡妇情急中将奸夫藏于床底。丈夫心中生疑,环目四顾。淫妻心虚,假言田头秧苗缺水,要丈夫立即下地浇灌,以支走亲夫,又怕奸情败露,便借口外面日头毒辣,将半个西瓜皮扣于亲夫头上充当遮阳草帽,以蒙住亲夫眼睛。丈夫出门后叹息曰“:今日倒霉,被老婆戴了绿帽子了。”知情者无不掩口窃笑。(2)古时候,有一对夫妻,妻子因生得貌美,招徕一些狂蜂浪蝶。丈夫是个生意人,经常不在家,妻子寂寞难耐,跟街市一个卖布的好上了。有一次,丈夫突然回家,几乎将他逮个正着,妻子也吓了个半死。卖布的只好哆嗦在人家的床底一整晚。这件事后,妻子就向那卖布的要了一块绿色的布料,做了一顶帽子给丈夫,还和那卖布的约定,当你看见我丈夫戴上绿帽子外出的时候,你就可以来了。过了几天,丈夫又要外出做生意了,妻子赶紧拿出那顶绿帽子对丈夫说“:外面的风沙大,戴上它就好了。”丈夫很高兴,欣然接受。以后,那个卖布的凡见了那丈夫戴着绿帽子外出时,心里都不禁心花怒放“:哈!你戴绿帽子很高兴,不过今晚该我高兴了。”(3)绿帽子的另一个由...     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…     

幽默四则

丈夫是个军人,妻子是位作家,夫妻俩常为家务事拌嘴。一次,丈夫又抱怨妻子说:“家里的一切事——买菜、做饭、洗衣服、搞卫生,全靠我一个人来干,你总是悠闲自得的,象没事人一样,这也太不公平了!”妻     

正直

老狐狸教了小狐狸遇到弱者就咬、遇到强者就讨好献媚的招数后,又让小狐狸练长跑。小狐狸不耐烦地说:“爸爸,你不是说有了欺弱捧强这项本领后就能吃一辈子了,为什么还要练长跑?”“孩子,”老狐狸说,“这两种本领虽是我们的传家宝,但如果遇上不吃拍马这一套的强者怎么办,只有用跑来逃命呀!”“噢,”小狐狸说,“那么,做个正直的人不就用不着去学这些丢人、冒险的本领了吗?”“话是这样说,”老狐狸说,“可我们狸族的祖宗八代不知试过了多少次,要做到正直诚实,比学会这三种本领要难几万倍!”正直@孙明亮     

合身的衣服

丈夫:"我给你买的那件衣服还合身吗?"妻子:"是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。"丈夫:"不错吧?我早就给你说过是件好衣服嘛!"妻子:"那倒不见得,每洗一次就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。"     

情感开心地

一同学因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”“医生,请您再查一查……”“你是医生还是我是医生?”“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”     

笑不笑由你

一丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待服完一粒,又叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何也让我吃?”回答说:“双保险”。     

笑吧

地球还有没有吸引力妻子激动地问丈夫:如果你飞上太空,最想干的是什么?看看外星球的女人什么样。丈夫回答。妻子没说话,拿起桌上的茶杯,手一松,杯子掉在了地上,摔了个粉碎。你这是干什么?丈夫惶恐地问道。妻子说:没什么,我看看地球还有没有吸引力……     

小幽默

丈夫上气不接下气地跑进家，“发生什么事了？”妻子问。“我跟在公共汽车后跑回家，省了85美分。”“笨蛋！你干嘛不跟出租车而节省5美元呢？”报答一个流浪汉被控愉表，他的辩护律师非常雄辩，说得扣人心弦，陪审员最后裁定被告无罪。流浪汉感动得泪流满面，对律师说：“您辩护得太出色了，可惜我没钱付给你，不过手表在这里，请您收下，非常感谢！”小幽默     

特长

一个小学生对另一个说:你想进音乐学院吗?他答说:我没有这方面的特长呀!这个小学生说:钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地     

王小二借球

老李听到敲门声,忙对妻子说:“准是对门的王小二借东西来了。”妻子说:“你不想借,就找个借口嘛！” 果然是王小二。他说:“请问你今天下午摩托车用吗?”“真抱歉,下午我要和妻子上街一趟。”老李答道。“那么,你们一定没时间打高尔夫球了,     

不用再限电了

警察带着讥讽的口吻审问盗窃电力线路的盗贼:“你在一个月之内就偷剪了三段高压线路,效率可真高呀,是吗?”“是的,警察同志。如果你们再给我三个月的时间,我敢保证,咱们这个片区拉闸限电的问题就不会再存在了。”“为什么?”“该限电的线路都被我给解除了,忘了拉闸就更没关系了