百花园

法国电影明星洛依德有一次将车开到检修站修理,接待他的是一名女工。女工熟练灵巧的双手和俊美的容貌一下子吸引了洛依德。令洛依德倍感奇怪的是整个巴黎都知道自己,而眼前的这位姑娘却丝毫没有流露出一点惊异和兴奋。“你喜欢看电影吗?”洛依德禁不住问道。“当然喜欢,我是个影迷。”女工手脚麻利,很好修好了车。“好了,先生,您可以开车走了。”女士说道。洛依德却依依不舍地说:“小姐,您可以陪我去兜兜风吗?”“不,我还有工作！”女工严正拒绝了。洛依德还是不死心,他又一次问女工:“既然你喜欢看电影,那你知道我是谁吗?”“当然认识,您一来我就认出您是当代影帝阿列克斯·洛依德。”女工平静地回答。“既然如此,您为何对我这样冷淡?”洛依德     

父亲的微博

母亲最近似乎对我的情况了如指掌。工作遇到点麻烦,身体稍微有一点感冒,和妻子闹了一点小别扭,她总会在第一时间打来电话,虽不直接点破,但嘘寒问暖让我颇为安慰。刚开始我还以为是心有灵犀,后来还是忍不住问了一下母亲。母亲在电话那头神秘地说:嘿嘿,不知道了吧,你爸是你的粉丝啊。我更加纳闷儿了:我的粉丝?母亲笑道:你爸开通了微博啊,已经成为你的粉丝了,所以你的一言一行尽在我们的掌     

开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

小幽默

不知道小王考驾驶执照回来 ,妻子迎上去急切地问 :“怎么样 ,考上了吗 ?”“不知道。”小王沮丧地说。“怎么不知道呢 ?在你离开考场的时候 ,主考官是怎么对你说的呢 ?”“他什么也没说。当我离开时 ,他还昏迷着呢。” 诀　窍记者围住汽车大赛的冠军选手问 :“您每次参加比赛都是倒数第一 ,这次一举夺魁 ,请问有什么诀窍 ?”车手哆嗦着对记者说 :“我……我的刹车坏了。”小幽默     

小幽默

1.比较 儿子:爸爸,总统大还是副总统大? 父亲:当然总统大。 儿子:那,食品公司大还是副食品公司大? 2.不入虎穴焉得虎子 这俩口子又吵开架了—— 夫:你比母老虎都厉害! 妻:谁叫你明知故犯娶我呢? 夫:我明知山有虎,偏向虎山行! 妻:行个屁!没有我哪里来得胖小子?     

无敌上上签

坠入爱河前,最好知道那条河有多深。长大了嫁给唐僧,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。肖邦,你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界走来走去。我的签名很贵,尤其是签在     

情感开心地

一同学因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”“医生,请您再查一查……”“你是医生还是我是医生?”“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”     

笑口常开

狗不识字儿子:“爸,我们的狗丢了。”父亲:“那就到报上登个广告吧?”儿子:“别瞎了,狗又不识字!”我不借给你在公共汽车上,一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了,便和蔼地问:“孩子,你带手帕了吗?”“带了又怎么样?”男孩气呼呼地朝她嚷道,“我又不认识你,才不会借给你呢。”笑口常开     

一句话经典

◇每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”◇电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。◇我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。◇请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题?好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!◇有些人连自己的邻居都不认…     

幽默大观

1 利息 丈夫:为什么你妈每年过生日,咱们都要给她四百元? 妻子:那是应该的。我妈把她的“千金”给了你,这四百元钱是每年的利息。 丈夫:那我妈把我这个“二百五”给了你,每年多少也应该     

开心一刻

可怜的被告法官看着被告,狐疑地问道:“我好象见过你?”被告满怀希望地抬起头来回答道:“是的。您太太就是我20年前介绍给您认识的。”“原来是你!”法官暗暗咬牙切齿:“判你有期徒刑20年。”蜜蜂之死小明去上学,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我     

抓住特点

爷爷:宝贝,爷爷考考你——你说电视剧《西游记》里的四个主要人物各有什么特点? 孙子:唐僧就象我姥爷,总也不爱发火;猪八戒就象我爸爸,肚皮鼓鼓的;沙僧就象爷爷您,头顶光光秃秃的。 爷爷:谁象齐天大圣啊!     

笑吧

盐浴表妹找我有事,我赶到她家时已经快七点了。我问她:你吃了吗?表妹笑道:姐,我减肥呢,晚上一般不吃饭。我说:你不吃但我得吃,你家有什么吃的,我自己做去。表妹说:那你等会儿,我看一眼。说完表妹转身进了厨房。我听到了开冰箱门的声音,随后表     

轻松一刻

在一次小型联欢会上,观众席上有个女士问赵本山:“听说你在全国笑星中出场费是最高的,每场1万多元是吗?”赵本山面对这个令人尴尬的问题并未局促不安,更没有气急败坏,而是从容地应对。他说:“你的问题很突然,请问您是那个单位的?”“我是大连一家电器经销公司的。”“你们经营什么产品?”“有电视机、录像机等。”“一台录像机卖多少钱?”“4000元左右。”“那有人花400元买你卖吗?”“当然不能,商品的价格是由它的价值决定的。”“那就对了,演员的价值是由观众决定的。”通过一番闲聊,赵本山从“商品的价格是由它的价值决定的”这一概念巧…     

清明追忆

又是一年清明节,连绵夜雨唤醒了满山的映山红,我的心却一阵阵蛰痛。我亲爱的妈妈已经离开我们两年了,妈妈,无情的病魔扼杀了您的生命,却带不走您留给电工女儿那特别的母爱。清明时节,女儿带上一株常青树,把对您永远的思念种在你的墓碑前,那时再听女儿对你呢喃……     

开心一刻

为何碰杯甲:“你知道人们在欢宴时,为何碰酒杯吗?”乙:“这好说,互助祝贺嘛。”甲:“告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢。”乙:“这还有来历?”甲:“因为在喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰怀,是为了给耳朵一种补偿。”吞咽酒杯有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟你府上的酒杯一样,他慎不吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能不哭呢?”一位著名跳高…     

泪雨纷纷想母亲

象一片患病的树叶一样,没等到深秋就从枝干上静静地褪下来。妈妈,您落了,在经历了短短的52个春秋之后,您彻底地落了。 春去春又回,谁会留意一片叶子的飘落呢?只有我,只有你的儿子虔诚地为你磕头。每当清明,我总会来到母亲的坟前,独对那一堆黄土,坐上一天,然后让思绪逆着时间走去,感受她那宽广的胸怀曾经是怎样温暖的摇篮!     

要定期检查自己

正笔者看到了这样一个小故事:有一个叫吉米的少年,一天他借附近小商店老板的电话打给一个人:"您好,您是格林先生吗?我想问一下您是否需要一个帮您修草坪的人……哦,您已经找到了。那您对他的工作满意吗……哦,他做得很好啊。您确定不想找别人了吗?……哦,那好吧,谢谢您,再见!"在旁边的商店板听到了吉米打电话时的对话,惋惜地对吉米说:"吉     

提意见

村民:我想给你提一条意见。 村长:什么意见? 村民:就是你不太乐于接受别人的意见。 村长:什么,我不乐于接受别人的意见?我哪点哪个时候不接受?真是笑话。既然你知     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…