征服小说连载之六

(接上期)“我还没来得及跟阳阳提起你。”“那你到新加坡为什么不跟我联系?”“我只想一个人冷静地想想咱们俩以后的事,是离还是和。”“那你想好了吗?”我担心地问。“当然想好了。”她的眼神很镇定。“那是离还是和呢?”“当然还是离开的好。”她严肃地说。“为什么?”我感到     

笑话幽默

让位老先生搭火车,好不容易发现一个空位,正要坐下去,座位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。“老先生只好站在一边。一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,问:“这位子有人坐吗?“年轻人说:“没关系,请坐!“老先生生气地问:“你     

孩子头部受伤如何判断轻重

<正> 某报曾报道:一位9岁的女孩放学回家后,对其母亲说:“我刚才被自行车撞了”,母亲急切地问:“伤着哪里了吗?”女孩说:“撞倒时感到很痛,现在好多了,我想躺下休息一下”。晚饭时,母亲叫女儿起来吃饭,女儿迷迷糊糊地说:“我头晕,还想睡一会儿”,母亲想:让她多睡会儿好。过了约2小时,母亲再次叫她,女儿却再也没有醒过来。抢救的医生说:“耽误的时间太久,这是由于外伤性颅内出血,大面积血肿压迫脑组织而导致的死亡。”母亲为此悲痛欲绝,不断后悔是自己的     

发送手机短信干扰他入正常生活的应当怎样处理

范某，女。从2003年6月中旬开始范某连续接到了很多黄色短消息，对方的电话号码是一个她根本就不熟悉的手机号。发现黄色信息后，她马上给对方回电话，接电话的是一名外地口音的男子，他说短信不是他发的，而是他的朋友用他的手机发的。范女士告诉对方：不要再做这种无聊的游戏了。可挂上电话没一会儿，黄色短信又来了。范女士再拨电话，对方却不接了。范女士动员所有的朋友给对方打电话，可谁用手机打，那人就给谁发黄色短信，而且内容越来越下流。问：通过发送手机短信干扰他人正常生活的，是否应当根据《治安管理处罚条例》受到处罚？     

敲门就进去

一个姑娘经历了诸多的挫折,怎么也找不到成功的入口,很是迷茫。一次,她到美国旅游,在旧金山市政厅参观的时候,信步漫游到市长办公室门口,她不由自主地敲了门,谁知。一个壮实威严的保镖走了出来,惊问道：“小姐,我能帮你什么吗？”她愣住了,不知该怎么回答。顿了一会儿,心想,既然敲了门,那就进去看看吧。她精神十足地对保镖说：“我能进去看看市长吗？”     

幽默三则

瞄准 一位刚学会骑自行车的姑娘，因有急事飞驰在郊外的马路上。这时，她发现前边有个老农正在路上拾粪，她心里很慌张，便从背后高声大喊：“站住，别动 !” 　　老头一阵心慌，随即站住了，只听“咚”地一声，姑娘三歪两歪地将老头撞倒在路旁水沟中。老头爬起来，愤然地吼道：“我说你让我站着别动干什么，原来你是在瞄准呀 !” 误导 　　金虎跟着妈妈去听音乐会。 　　金虎问：“站在乐队前面的那个人拿着一根小棍子在干什么 ?” 　　妈妈答：“你看见那些乐器了吗 ?它们发出各种不同的声调，那个人就用小棍子把这些声音搅拌匀了才好听 !…     

渔夫与银行家的对话

银行家在一个沿海小渔村碰到了刚刚靠岸的一艘小渔船,船上只有一个渔夫,船上载着几条大大的金枪鱼。银行家夸奖渔夫捕的鱼质量好,并且问他捕到这些鱼需要多少时间。渔夫回答说,“要不了多少时间。”银行家接着问,“那么为什么不多干一会儿,多捕一些鱼呢?”渔夫说,“这些鱼足够一家人吃的了。”     

给儿子的一封信

亲爱的儿子:时间过得真快啊!看着你从肉嘟嘟的小脸成长到棱角有些分明的小男子汉,我从心底里感到快乐和欣慰。你喜欢宇宙,喜欢恐龙,有时你会问太阳为什么会这么热,水星上有冰吗?土星上有土吗?你还说你要做挖掘恐龙化石的科学家。有时你还会问我:“咸鸭蛋是咸鸭子下的蛋吗?龙须面是龙须虎的须子做的吗?”你的好奇心、关注生活以及离我们非常非常遥远的事情,并不去问“这有什么用”,这,多么好!     

刘半仙露马脚

苏北桃花镇有个姓刘的江湖郎中，自称刘半仙，他不治病，不开药。挂出招牌上写着：“预卜生男生女，灵验如神仙”。谣传他号脉，能摸出孕妇是生男生女，百验百灵，从没出过差错，那些重男轻女的夫妇，从百里外赶来求摸脉，一时门庭若市。没半年，他就发了大财。　　有一天下午，一对中年农民夫妇，抱着个刚满月的女孩来找刘半仙，非常气愤地质问道：“你不是说俺生个男孩吗?怎么生下的是个女孩?”　　刘半仙不慌不忙，笑脸相迎：“你贵姓大名，家住何地?”女的答道：“俺姓赵，叫赵春花，家住赵家庄。”　　“口说无凭，我查查记录。”刘…     

呼吁用法律，保护农民平等的公民权利

99岁末，到奉新乡下采访，一个老人牵着她四十好几但失去了双腿的儿子蹁过来问我：“我儿子二十年前修水库，被石头砸断了双脚，丧失了劳动力，可二十年来，摊在他名下的农业税、生猪税、义务工等等，丝毫没有减少，现在我们母子俩相依为命，每年都没什么收入，你说还应该交钱吗?”我看着这对母子，潮湿的眼角怅恨许久，无言以对，内心无法平静。     

幽默四则

别说没有 一家土产杂货商店的经理,偶然听到新来的年轻售货员对一位中年女顾客说:“没有”,他急忙来到跟前对售货员说:“我不是告诉过你对顾客别说没有吗?要说这里没有,我们仓库里有。”他转身问女顾客:“您问他什么来着?”女顾客说:“我问他娶了媳妇没有?”     

买彩票怎样中大奖

“买了吗?”“中了吗?”“买了吗?”、“中了吗?”,时下已经成了很多人见面时亲切的问候语。“买了吗?”自然是问彩票买了没有——不管体育彩票还是福利彩票;“中了吗?”自然是问中奖了没有——无论大奖还是小奖。     

十年以后你会怎样

女孩18岁之前,是个不知道自己想要什么的人,每天就在艺校里跟着同学唱唱歌,跳跳舞,偶尔有导演来找她拍戏,她就会很兴奋地去拍,无论角色多么小。直到1993年的一天,教她专业课的赵老师突然找她谈话，她问：“你能告诉我，你未来的打算吗？”女孩一下子愣住了。她不明白老师怎么突然问她如此严重的问题，更不知该怎样回答。     

征服小说连载之十八

“我75公斤,还不把你压垮了。”“天啊,你简直是小胖猪。”她说罢,双手扶着我的腰,然后让我轻轻地躺在她的床上。“你对我真好。”我说着,认真仔细端详着她的脸。“我好看吗?”她笑眯眯地望着我。“你的眼睛和微笑有点像肖杰。”     

于禇博客生活中的第二十二条军规

当今生活中的黑色幽默就是多.曾有人问我对"超女"的看法,我让他去问计生部门.对方不解,我说"超女"不就是超生的妇女吗?对方说这够得上黑色幽默了.其实我是真的老土,对"超女"的理解尽在于此,即使算是幽默也不过无意中黑色了一把.     

百事可乐

译制片有一天,一对老农进城看电影,正赶上是一部译制片。忽然,听到电影里的狗叫声,妻子吃惊地说道:“奇怪,外国狗和中国狗的叫声是一样的。”丈夫一听大怒道:“笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听得懂吗?”结论老板对迟到的舒尔茨说:“这个星期你是第四次迟到了。你可以从中得到什么结论?”舒尔茨说:“今天是星期四!”船模一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员:“这艘船不会一下水就沉了吧?”店员答道:“当然会沉!您看中的这艘是‘泰坦尼克’号的模型。”巴西咖啡有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿,服务生走…     

我在深圳做“乞丐”

本来在深圳那家电子厂我干得好好的，流水线上我大小也算是个拉长，工作比别人轻闲一些，薪水比别人多拿一些。十五号发薪水时，我们车间私下一交流。发现每人比上月都少发了六十元。中午吃饭时，他们都围住了我，说我是他们的头，应该去问问主管。于是，在一片恭维声中我去找了主管。主管说：“只扣了你一个人的吗?”我说不是。主管又问：“公司规章制度上有让你们私下询问每人的薪水数目吗?”我说没有。他说：“我最讨厌多管闲事的人，街上像你这样等饭吃的人一喊一大片，原先我发现你能干个拉长。现在才发现你干不了，如果想走我不会拦你。”     

笑话

调区了 厦门市有两个区，一个叫思明区，一个叫湖里区。职员小张刚从思明区调到湖里区工作，这天，外地同事打办公室电话找他，问：“小张在吗？”答：“他不在了，调湖里区了。”对方沉默一阵子，问：“怎么这么不小心？捞起来了吗？”     

毛发生产胱氨酸，不容易！

有一些读者来信问：“听说，废毛发可以生产胱氨酸，是真的吗?”     

小黑点 大白板

有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。他问班上的学生们说：“这是什么？”大家异口同声地说：“一个黑点。”老师故作惊讶地说：“只有一个黑点吗？这么大的白板大家都没有看见？”